Paarbeziehungen: Warum scheitern sie?

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Menschen haben ein angeborenes Bedürfnis, durch Intimität – Liebe, Romantik und sexuelle Beziehungen – Zufriedenheit im gemeinsamen Leben zu suchen. Unterstützung und Ermutigung zu geben und zu erhalten stärkt das Zugehörigkeitsgefühl. Um uns zu sorgen und umsorgt zu werden, suchen wir eine gegenseitige Beziehung, die uns auf unzählige Arten nährt und nährt.

Unser Impuls zur Interdependenz beinhaltet die gegenseitige Beeinflussung, das Teilen von Gedanken und Gefühlen und das gemeinsame Engagement. Die Beziehung eines Paares beinhaltet kontinuierliches Engagement, beständige Interaktionen, emotionale Verbindung und gegenseitige Erfüllung von Bedürfnissen und Wünschen, Zusammenarbeit und Rücksichtnahme.

Ist es angesichts dieser Komplexität verwunderlich, dass Paare scheitern, wenn sie vor den enormen Herausforderungen der Beziehung stehen? Laut einer aktuellen Umfrage enden fast die Hälfte der Ehen mit einer Scheidung und ein Drittel der intimen Beziehungen bricht vor dem 25.

In meiner Arbeit mit Paaren in Beziehung bin ich neugierig geworden auf das Wesen von Paarbeziehungen und insbesondere auf die Frage: Wie kommt es, dass Beziehungen nicht gelingen?

Beziehungen können berührend und kostbar sein und voller gegenseitiger Gefühle, Empathie und Nähe sein, sie können aber auch giftige, lieblose Hassfelder sein.

Ich habe einige private Forschungen durchgeführt, um unser Wissen darüber zu erweitern, wie Beziehungen scheitern. Ich möchte es hier ganz kurz zusammenfassen. Ich möchte genau unterscheiden, wie eine Beziehung durch die beiden beteiligten Partner sabotiert werden kann.

Eine intime Beziehung kann auf sechs grundsätzliche Arten sabotiert werden. Sie sind:

1) Zusammenführen

2) Lehnen

3) Dominanz

4) Zwillingsfrust

5) Einfrieren

6) Die Brücke oder das Schweizer Wetterhaus

Schauen wir uns jeden dieser Punkte im Detail an.

1) Zusammenführen

Wenn Menschen kein Gefühl für ein individuelles Selbst haben, haben sie kein Gefühl für das andere. Dies führt zu einer Verschmelzung von Identität und Individualität in der Beziehung. Es spiegelt eine Rückkehr zur Mutter-Baby-Beziehung wider, und der tiefe Grund ist die Frage der Nahrung und der Unfähigkeit zu empfangen. Die Ironie der verschmolzenen Beziehung besteht darin, dass keiner der Partner vom anderen bekommt, was er will, da keiner ein identifizierbarer Geber oder Empfänger ist; vielmehr sind sie eine fusionierte (und oft extrem frustrierte) Einheit.

2) Lehnen

Diese Art von Beziehung basiert auf Abhängigkeit und die Quelle dieser Art von Beziehungsdynamik ist infantil. Es spiegelt das mündliche Stadium der frühen Entwicklung wider, als wir die Außenwelt und die Menschen darin betrachteten, um unsere Bedürfnisse zu erfüllen. Die Angst ist, dass wir nicht überleben werden, wenn der andere uns verlässt, und diese Idee wechselt normalerweise mit der gegenteiligen Idee ab, die zusammengefasst werden kann als: „Ich brauche dich nicht, weil ich alleine stehen kann.“ So oder so dreht sich die Beziehung um das Bedürfnis, mit dem tragischen Gewinn, dass keiner dem anderen geben kann, was er will, da jeder Partner es selbst so dringend braucht.

3) Dominanz

In dieser Art von oft narzisstischer Beziehung wird die Liebe durch Macht ersetzt. Die Partner können sich gegenseitig vergöttern, idealisieren, anbeten oder verunglimpfen, missbrauchen oder sogar hassen. Aber echte Gefühle gehen nicht in die Beziehung ein. Folglich kann es keine wirkliche Begegnung geben und jeder Partner lebt ein einsames, isoliertes Dasein der Herzlosigkeit und emotionaler Leere. Diese Beziehung kann nur durch Kontrolle, Zurückhaltung, Rückzug und alle Formen von Macht und Herrschaft ausgedrückt werden.

4) Zwillingsfrust

Dies ist die Art von Beziehung, die auf der Idee basiert, dass keiner der beiden beteiligten Personen jemals frei sein kann. Sie verleugnen ihre inneren Teufel in Projektion und Übertragung aufeinander. Die Beziehung wird zu einer Arena für Streit, Konflikt und das Ausagieren von Antagonismus. Sturheit und negative Leidenschaft herrschen in einer im Wesentlichen masochistischen Form der Bindung vor. Die beiden Partner tragen die Beziehung als Last und ertragen ihre Interaktionen eher durch negative unbewusste Reaktivität als durch jeglichen Ausdruck von Zärtlichkeit, Empathie oder wahrem Miteinander.

5) Einfrieren

Wenn eine Beziehung durch Aktivität in Form von Leistung und Konkurrenz gekennzeichnet ist, stehen Gefühle und Emotionen an zweiter Stelle. Das Ergebnis ist Kälte, Distanz und Distanz. Jeder Partner ist darauf bedacht, den anderen durch Kritik, Urteil und Demütigung niederzumachen. Der Grundgedanke ist Ablehnung und erlaubt sich weder zu wollen noch zu fühlen. Die emotionale Einstellung ist starr und emotionslos, da jeder Partner versucht, den anderen nicht zu mögen und sogar zu hassen, um seinen eigenen Selbsthass zu leugnen und loszulassen.

6) Die Brücke oder das Schweizer Wetterhaus

Diese Beziehung lässt sich so zusammenfassen: „Je mehr ich auf dich zukomme, desto mehr ziehst du dich von mir zurück“.

Stellen Sie sich Folgendes vor: Die beiden Partner stehen getrennt auf beiden Seiten einer Brücke. Die Brücke ist zwischen ihnen und symbolisiert den Treffpunkt oder die Beziehung. Man bewegt sich in Richtung der Mitte der Brücke und zeigt den Wunsch, sich zu verbinden (teilen, sich treffen oder intim sein). Aber als der andere Partner ihnen entgegenkommt, zieht sich der erste Partner in die Bank zurück, wo er ursprünglich stand. Den anderen Partner, der sich jetzt auf der Brücke befindet, dazu auffordern, zu fragen: „Wo bist du?“ Als er/sie sich zurückzieht, geht der erste Partner wieder zurück zur Mitte der Brücke, nur um zu antworten (wenn der andere in sicherer Entfernung ist): „Ich bin hier, wo sind“ Sie?“ Und so geht es weiter in einer Scharade von Treffen und Bereitwilligkeit, Unwilligkeit und Ablehnung, Einladung und Verlassenheit – alles untergräbt den Drang nach Intimität. Jeder macht den anderen dafür verantwortlich, dass er sich nicht trifft und keine Beziehung hat, ohne sich des unbewussten Rückzugs und der Ablehnung bewusst zu sein, der sie selbst sind üben.

Das Schweizer Wetterhaus ist wie die Brücke eine Analogie, die auf der Idee basiert, dass immer nur eine Seite der Beziehung draußen sein kann. Wenn eine Seite reingeht, kommt die andere raus.

Ein gesundes Beziehungsmodell

Beziehungen werden durch Trennung und Grenzen ermöglicht. Es gibt drei Elemente in einer echten intimen Beziehung: man selbst, der andere und die Beziehung. Jedes dieser Elemente muss unterscheidbar sein, respektiert und geehrt werden. Wenn sie es sind, können beide Individuen für sich alleine stehen. Die Individualität kann der Beziehung in Rücksichtnahme, Kompromiss oder Selbstlosigkeit geopfert werden. Aber jeder entscheidet sich dafür, sich zu treffen, zusammen zu sein und in Beziehung zu treten, anstatt aus Not oder Angst gezwungen oder unbewusst getrieben zu werden.

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Source by Richard G Harvey

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